Me encanta esto, este sentimiento, esto de poder decir lo que siento sin dar explicaciones, esto de poder publicar si estoy loca o si no estoy enamorada, esto de no tener que decir pues va por tal o por cual, me encanta poder disfrutar de mi libertad, esa que me dio mis padres, esa que por derecho, la libertad a la que aspiro y siempre aspirare

Bueno, pues despues de mucho tiempo vuelvo a ti, querido blog, pense que no lo volveria a necesitar pero por lo visto si, te deje por cantar, pero ya ni eso me sirve para sacar todo lo que siento.. asi que nada, volvemos a las andadas que buena falta me hace...

Necesito verte, necesito abrazarte y darte un beso, necesito abrirme a ti, decirte todo lo que siento, necesito que tu lo hagas, porque necesito saber si merece la pena...Necesito saber si mis esfuerzos servirán de algo...Necesito que me digas que sientes, que me digas que me quieres, que me digas que me necesitas, que me digas "princesa nunca mas te vallas" pero se que nada de esto sera, ya que yo no te importo una mierda y aunque lo sepa no lo quiero ver...
Te exijo una explicación que me digas si esto va a seguir así o si esto va a morir, porque yo no puedo seguir derrochando lagrimas ni sentimientos, no puedo seguir sin dormir o comer, no puedo continuar así ...Necesito que me digas si te vas a replantear tus sentimientos, si vas a darme una oportunidad o si vas a abrirme tu corazón, para continuar, o pararme e intentar que mi corazón pare de sentir... 

No se que pensar ya, no se si confiar en ti, si no creerte, si te mereces mi corazón o si cuando te lo de lo roperas. No se que es lo que en realidad sientes porque a demás no eres de explicar, nombrar o incluso demostrar tus sentimientos...Entonces, con esto, no se que sientes, no se si me quieres, si no quieres continuar, o si simplemente necesitas un "empujón"

Y aquí estoy una vez mas recogiendo cada uno de los trocitos de mi corazón porque una vez mas yo lo di todo por esto y tu una vez mas te da igual, y lo peor no es eso, no, lo peor es que se que volvería a caer porque se que yo soy la tuya, se que por mucho que me enfade siempre volvería  porque no se porque pero no puedo vivir sin tu piel, y eso que soy consciente de todo el dolor que eres capaz de hacerme, pero no se, me es indiferente, creo que por ti, por esto, lo arriesgaría todo una y otra vez....

Me encanta, de verdad, me encanta tener siempre razón, me encanta engañarme a mi misma diciéndome que has cambiado, diciéndome que esto va a ser diferente que de verdad me quieres...Me encanta ver como todo lo que he dado por esto no ha servido de nada, me encanta ver como yo lo doy todo por esto cuando tu pasas de esto, me encanta ver como todos mis sueños se caen por la borda, me encanta ver como juegas conmigo...Me encanta como derrocho lagrimas día tras día por esto que tenemos, esto a lo que yo le doy toda la importancia del mundo, pero tu no, tu como siempre pasas de mi y de lo que siento...Tan solo espero que algun dia te des cuenta de que esto que has perdido jamas lo vas a recuperar, y que esto que estas perdiendo es algo tan grande como lo mejor que te pueda pasar en tu puta vida.

No se porque, pero creo que hoy no es mi día, llevo un día lleno de emociones tanto buenas como malas... En fin, creo que debería soltar todas las lagrimas, que necesito, no se, pero me siento engañada, creo que todo esto no me lo merezco creí que ya me he llevado demasiados palos como para que por culpa de alguien como el este así de mal, también creo que en este momento necesito a una o un buen amiga/o para poder pasar un buen rato y que me convezca de que alguien como ellos no merecen ni una sola lagrima de mis ojos.

No quiero hablar de nada de lo que nos pasa, prefiero que las cosas sigan su curso, prefiero no pensar en lo que podria hacer, prefiero no pensar en que te quiero pegar, prefiero pasar del tema, prefiero llorar y llorar hasta que no me queden mas lagrimas, prefiero que nada de esto se sepa, porque total cada vez hay menos empeño en esto, prefiero que cada cosa siga por su camino, prefiero que pase lo que tenga que pasar a tener que forzar las situaciones...

Cada vez me doy mas cuenta de que no quieres nada, que realmente lo único que buscas es jugar conmigo y ya esta, cada vez abro mas los ojos y cada vez me decepciono mas....Cada vez se me parte el corazón y pienso que cada vez se me hace mas fuerte, pero no, realmente cada vez es mas débil, cada vez me cuesta mas seguir hacia adelante, cada vez me cuesta mas levantarme, y si al menos supiera que te tengo ahí para ayudarme a levantarme pues todo seria mas fácil, pero se que cada vez quieres menos conmigo, se que cada    día, hora, minuto o segundo que pasa te importo menos...se que cada vez yo te quiero mas y tu menos, se que esto para ti no es importante por que al fin y al cabo tan solo soy otra mas, pero para mi no es así, para mi esto es un golpe muy fuerte, es un golpe del que me va a costar seguir hacia adelante... También se, que cada vez que me hables por muy enfadada que este contigo harás que se me quite todo, harás que vuelva a ir detrás tuya, y se que por muchos esfuerzos que haga eso seguirá así..pero bueno, yo intentare abrir los ojos hasta que no pueda mas, intentare que este amor que siento hacia ti disminuya, intentare reparar mi corazón aunque sea con celo, pero intentare seguir hacia adelante, sin ti....Ahora toca poner buena cara, y sonreír aunque por dentro me este muriendo de dolor.

Me gustaria que me demostrases que me quieres, me gustaria que dieras la vida por mi tal y como yo la doy por ti, me gustaria sentirme querida y me gustaria que tus promesas fueran de verdad, que no solo fueran promesas y ya esta....Me gustaria poder darte un abrazo hasta dejarte sin respiracion, me gustaria hacerte cosquillas hasta que te doliera la barriga, me gustaria poder darte besos hasta desgastarte esos increibles labios que tienes, me gustaria que todo ese sentimiento que tienes sea hacia mi, me gustaria que todo esto no se quede en esto y ya esta, me gustaria que todas mis ilusiones se hagan realidad porque en este instante no hay nada que de verdad quiera mas que esto...me gustaria que hablaras de mi como si fuera tuya, me gustaria que fuera una relacion con locura porque al fin y al cabo que seria de una relacion sin locuras? me gustaria poder pasar unas vacaciones contigo y querer volver a repetir, me gustaria poder decirte te quiero sin que pase nada, me gustaria que todo fuera distinto, me gustaria que hablaramos y hablaramos y siempre tuvieramos algo que contarnos para asi no parar de hablar, me gustaria sentirme celosa de alguien y que tu tambien, porque tan solo asi nos damos cuenta de que realmente nos queremos....Me gustaria que fueras mio y tan solo mio

He aprendido que para ser feliz tan solo tienes que hacer lo que tu corazón te dicta, no le tienes que hacer caso a la razón porque si le haces caso a la razón jamas harás algo imposible, aunque tengo algo que deciros "nada es imposible" todo en esta vida es posible siempre y cuando pongas empeño en ello, así que ya sabes haz todo lo posible por ser feliz y sigue el camino que te dicte el corazón, tan solo así conseguirás ser realmente feliz

Y yo soy la tonta, la tonta que se cree que me vas a corresponder, la tonta que piensa que vive en tu mente, la tonta que te habla y te habla, la tonta que no reacciona hacia tu pasotismo, la tonta que se enamora y nunca es correspondida....aqui yo soy la que se lleva cada uno de los palos, la que despues tiene que hacer todos los esfuerzos del mundo para olvidarte y nunca esos esfuerzos funcionan, porque si no, aqui ya no estarias, ya habria dejado de hacer "la tonta" contigo, tan solo espero que alguien o algo me haga abrir los ojos, aunque todavia estoy ciega y no se por que, porque como he dicho antes me demuestras que no te importo......Tan solo quiero dejar de hacer "la tonta"

En momentos como este me doy cuenta de lo sola que estoy, de que no puedo darle ni una pizca de mi confianza a nadie, porque siempre acabare con el corazón dañado, porque una vez mas tengo que recoger cada uno de los pedazitos de mi corazón del suelo, una vez mas tengo que esperar a que se cure el daño, una vez mas paso a ser nada en tu vida, una vez mas me arrepiento por ilusionarme, por soñar sin que tu me hayas dado motivos para soñar....una vez estoy aquí tumbada en mi cama intentando expresar mis sentimientos, soltando lagrimas...y es que no se porque me pasa esto, pero cada vez que me ilusiono acabo mal, acabo sin ganas de vivir, acabo llorando.... Quizás debería hacer todo lo posible por dejar este tema, quizás debería cerrar este libro de una vez por todas......

Quiero que me des tu mano y que me digas si tu tambien sientes lo mismo qe yo, si a ti tambien te falta el aire, y te dan escalofrios cuando piensas en lo qe podemos hacer los dos en nuestro pequeño rincon,en alguna parte perdido... si te dijera qe a veces me odio por no poder hacer nada mas por estar a tu lado, y que me gustaria poder demostrarte que dejaria lo que me pidieras por estar ai contigo, quiero derretirme solo con verte,
de la misma forma qe el sol derrite el hielo, quiero tocar con las manos el cielo,será nuestra locura de amor,
cierra los ojos y ayudame a soñar contigo, yo daria mi vida por tenerte contento,
esto seria perfecto si te viera algun dia aunque fuera un momento, ayúdame a sentirte mas cerca...

Con el tiempo he aprendido a reírme de la vida, de mí, de todas las veces que he caído y de todas las veces que me he levantado. Por eso mismo no me voy a quedar parada viendo como pasa el tiempo, sin yo moverme. Yo avanzaré con él cueste lo que cueste. No pienso dejar que nada me afecte, no pienso dejar que mi vida dependa de las gente, es mi vida y yo la vivo como quiero. Esta vez no va a ser el destino el que decida por mí, el que decida a quien tengo que querer y a quien no. Esta vez decido yo, y yo decido que quiero quererle a él. He decidido dejar todo atrás, he decido borrar las huellas que dejó el pasado, las cicatrices que no me dejaban seguir y volveré a ser la que era antes.
Ya nada, ni nadie me va a impedir que siga adelante, a partir de ahora seré yo la que se ria de todo y de todos; nadie me dirá lo que tengo que hacer o que decir, nadie hará que caiga y aunque caiga he aprendido como levantarme y ya no me importa nada. Sonreiré pos mis alegrías y por mis desgracias, se acabó derramar lágrimas que no van a ningun lado. Cueste lo que cueste voy a llegar a lo más alto, y a quien no le guste que no me mire. Se acabó el sufrimiento, la vida me dice que hoy me toca ser feliz a mí que ya no hay dolor. Poco a poco sé que podré volver a ser la misma de antes, que solo es cuestión de tiempo